DIE DONNERSTAGSKOLUMNE

Klassentreffen

Ich gehe, ich gehe nicht, ich gehe, ich gehe nicht. Ich gehe nicht.
Oder doch?

Also nicht.

Jedes Jahr das gleiche: geh ich oder nicht zum Klassentreffen und wenn ja was zieh ich an und was ziehen die anderen wohl an und soll ich meinen Freund erwähnen wenn ich vielleicht doch noch wen abschleppen will und wen kann man überhaupt noch abschleppen und sind die Abzuschleppenden denn nicht zu deppert dafür oder bin ich das.

Erstens bin ich eh zu fett. Wenn man fett ist, geht man nicht zu Klassentreffen. Naturgesetz. Wer fett ist, hat versagt. In seiner Existenz und darüber hinaus. Fett sind alle Frauen die über fünfzig Kilo wiegen, wenn sie klein sind dreissig.
Zweitens gehe ich einfach nicht. Jedes Jahr dieser Scheissauftritt, brav zeigt man, was für ein tolles Yuppiearschloch man geworden ist und setzt sich unterwürfig dem nicht ausgesprochenen Urteil der anderen Yuppiearschlöcher aus. Das Flötenvorspiel kann mich mal.

Oh la la, trop d´aggression? Um die Klassentrefferhingeher unter Ihnen nicht auszugrenzen, hier noch ein Klassentreffenhingeherwegweiser für ein glückliches, erfolgreiches und erfülltes Klassentreffen:

Regel N° 1	Gehe nicht zu Klassentreffen, wenn du fett bist.
Regel N° 2	Wenn du schon unbedingt fett sein musst, halt wenigstens das Maul.
Regel N° 3	Sammel alle Telefonnummern, Mailadressen und dezent designten Visitenkarten die du kriegen kannst. Gib allen deine dezent designte Visitenkarte.
Regel N° 4	Frage jeden, den du siehst, was er studiert, ob er schon fertig ist und wenn nein wann. Und warum.
Regel N° 5	Sage jedem, wie toll die Zeit damals war, auch wenn du ihn gar nicht kennst.
Regel N° 6	Sag dem bestaussehendsten Jungen und / oder Mädchen deiner Klasse, dass du so sternhagelvoll bist, dass du nicht weisst was du als nächstes tust und es ausserdem morgen vergessen haben wirst.
Regel N° 7	Sage jedem, dass nicht alles so gekommen ist wie du wolltest, aber dass das Leben seinen eigenen Wegen folgt und alles so kam, wie es kommen musste und du auf deine Art sehr glücklich bist. Mache ein geläutertes Gesicht dabei.
Regel N° 8	Sage jedem, dass du gar nicht weisst, ob du jetzt zuerst den Managerposten bei Andrews Consulting in den Staaten, die Stelle als Jesus Christus in einer Leprastation in Burundi oder den Job als katholischer Minenhund für einen Friedensblümchentrupp im Irak annehmen sollst. Mache ein geläutertes Gesicht dabei.
Regel N° 9	Vergiss nie zu erwähnen dass es dir nicht um Kohle geht. Freunde sind das Wichtigste und die Zeit damals war einfach toll.
Regel N° 10	Oder sag nichts. Lehne jede Visitenkarte ab. Stell dich schweigend nickend in die Menge, rauche und mache ein geheimnisvolles Gesicht dabei.

Du bist der Held des Abends.

Eleg

DIE DONNERSTAGSKOLUMNE

Was bisher geschah:

SeemanSalztod
[77 79 81 83
85 87 89 91
93 95 97 98
102 104 106 108
110 112 114 116
118 120 122 124
126 128 130 132 134 136
138 140 142 144 146 148
150 152 155 157 160 162 164 166 169]

Cynthia B. McKittchnique
[131 133 135 137
139 141 143 145
147 149 151 153 156 159 165 168]

Eleg
[101 103 105 107
109 111 113 115
117 119 121 123 125
127 129
154 158 161 163 167]

Mercedes
[29 47 49 51
53 55 57 60
62 64 66 68
70 72 74 76
78 80 82 84
86 88 90 92
94 96]

Horazio
[59 61 63 65
67 69 71 73
75]

Horazio
[1 3 5 7 9
11 13 15 17 19
21 23 25 27 28
30 32 34 36 38
40 42 44 46 48
50 52 54 56
58 100]

Claire Grange
[39 41 43 45]

Laura
[2 4 6 8 10
12 14 16 18 20
22 24 26]

Madame Kiwi
[31 33 35 37]





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