DIE DONNERSTAGSKOLUMNE


„Schlaf mein Kind und horch nicht auf mich! Sinn hats für mich nur, und Schall ists für dich.“

So. Neulich, der Bus war schon voll und ich stand wie immer als letzter in der Tür, da spurtete eine junge Frau schreiend quer über den Bahnhofsvorplatz. „Die hat einen Hunger“, erkannte fachkundig der Busfahrer und in der Tat: Dafür, dass sie ungefähr in meinem Alter war, sah das Mädel bemerkenswert verbraucht aus. Durchgenudelt. Um nicht zu sagen: abgefuckt. Gewandet in einen Schottenrock und so kniehohe Schnürlederstiefel und eine Art Sporttop, das ihre Bauchregion frei ließ. Und die war muskulös, diese Region, geradezu beängstigend. Ausgezehrt. Mit den Rehen mitgegangen, wie zwischen Almhütte und Kurmittelhaus so was genannt wird.

Und sie hatte guten Grund für ihre knappes Eintreffen zur Abfahrtszeit: nämlich schwer zu schleppen. In Händen hielt sie (1) eine Palette Kaiser Bier und darunter gestapelt (2) einen mobilen Plattenteller. Ha! Da beides ihr im Laufschritt zu entgleiten drohte, half ich als Kavalier alter Schule der unbeschadeten Busbesteigung nach und bekam dafür eine Dose angeboten, die ich ablehnte, und die Information, dass, man ahnt es, sie auf dem Weg zu einer echt abgefahrenen Party sei um dort „aufzulegen“.

Wenn nun jemand auf die Frage, „Alter, was machst du so?“ antwortet: „Ich leg in Clubs und auf Partys auf!“, dann gibt es aufgrund der doppelten Semantik dieser umgangssprachlichen Wendung zwei Möglichkeiten. 1)Er/Sie gestaltet Gesichtsphysiognomien mittels geballter Faust neu oder 2)Er/Sie betätigt sich als DJ

Bei zweiterem handelt es sich, bitte glaubt mir endlich, um DAS ABSPIELEN VON MUSIKTONTRÄGERN! Und das ist dann auch schon alles. Auch wenn noch so viele HBLA-Maturantinnen sich deinen Namen auf ihre Unterwäsche sticken und einen für den ultimativen Szenegockel halten, man, ich wiederhole, SPIELT MUSIKTONTRÄGER AB! Das ist weder eine Kunstform noch etwas, das der gesteigerten Glorifizierung bedarf. Das ist noch nicht mal Feinmechanik. Das sind nur bestimmte Handgriffe und, im besten Fall, ein wenig massenpsychologisches Einfühlungsvermögen. Wie beim Aufbau einer Diktatur.

Das hab ich ihr natürlich nicht gesagt. Viel hab ich sowieso nicht sagen können, ihr Gesicht war ehrlich etwas schwer zu packen. Stattdessen hab ich so getan, als würde ich ein deutsches Printmedium lesen, in dem ebenfalls zweierlei höchst Bemerkenswertes zu finden war.

(1) Die Plattenkritik einer jungen Jazzsängerin, die auf Kommando nicht lächeln will, sagt sie, und deren Musik „erfrischend Hip-Hop-frei“ und „garantiert untanzbar“ ist, wie mir der Plattenkritiker versicherte. Wundervoll, ich liebe ihn. „Garantiert untanzbar“, das ist in der Tat ein patent komprimierter musikalischer Qualitätsstempel. Ich plane, mein Erstgeborenes so zu nennen, Garantiert Untanzbar, zweiter Vorname: Ihr Arschlöcher!

(2) Ein Interview mit Jane Goodall, der berühmten Anthropologin, eh schon wissen; Primaten-Jane. Der Interviewer bezog sich auf ihre Werke und erwähnte eine Affenmutter, die von ihrem Stamm verstoßen worden war und als Folge der sozialen Isolation aggressives Verhalten gegen männliche Artgenossen an den Tag legte. Daraus folgerte er die Frage, ob man da Parallelen zu der statistisch hohen Kinderlosigkeit bei Akademikerinnen ziehen könne. Hm. Wenn mir jetzt noch jemand sagt, dass Er oder Sie das auch, na ja, witzig, oder wenigstens, na ja, schlimm findet, dann ist ja alles … sagt schon was, sagt es! BITTE!

And miles to go, before I sleep
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Seeman



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Was bisher geschah:

SeemanSalztod
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Cynthia B. McKittchnique
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Eleg
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Mercedes
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Horazio
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Horazio
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