DIE DONNERSTAGSKOLUMNE
Timbuktu ist ein schöner Ort
Oioioioilalalalalallalalalalalllasdhfjkafhjkfhklasfhfasfasjippiieeeeeee-huuuuuuiiiiiiiiiiii!!!!!
Lieber Seeman, SO klingt eine Frau, die gut gefickt wird. Eine, die nicht gut gefickt wird, klingt so: "Hoppla, ich habe ja Scheidenpilz!" oder "Heute nicht, Schatz, ich habe wieder diesen dicken gelben Ausfluss." So ist das.
Überhaupt, Frauen. Und jetzt auch noch eine als Kanzlerin. Das ist grob die Zusammenfassung aller Zeitungskommentare zu dem Thema, ein Riesengeschrei, Huch, eine Frau!, und das, wo sich viele noch nicht einmal sicher sind, ob Angela Merkel überhaupt eine Frau ist.
Scheidenpilz, das Merkel und der Rest der Apokalypse: Ja, die Welt ist von grossem Übel - aber hey, es gibt nichts Schlimmeres, nein, nichts Schlimmeres als meinen Liebeskummer, nichts Schlimmeres als einen Satz von dem, der einem einst alles war: „Es ist gut, dass es vorbei ist.“, ich meine, das muss man sich erst mal reinziehen, da ist alles andere ein Scheißdreck dagegen, und es ist mir egal, wie dekadent das dann wieder gefunden wird von Leuten, die vom Lieben einfach überhaupt keine Ahnung haben. Da gibt´s ja die größten Idioten.
Im Schwimmbad gibt es die auch. Ins Schwimmbad muss man, wenn man ein Mail bekommen hat mit so einem Satz. Da muss man dann alles wegschwimmen und hinterher saufen mit Freunden und sich einen Sonnenbrand holen im Biergarten, sonst geht überhaupt nichts mehr, bei so einem Satz ist es ein Wunder, dass man nicht auf der Stelle stirbt. Jedenfalls gibt es im Schwimmbad dann auch wieder eine Menge Leute, die es lieber nicht geben sollte, und vor allem nicht da, wo ich schwimmen will. Das sind Leute, die auf die Liegewiese gehören. Da können sie dann herumprollen und Eistee verschütten, baggern und gockeln, braun werden und Windeln wechseln, das ist alles was für Leute, die kein Mail bekommen haben mit so einem Satz. Schwimmen sollen sie nicht.
Also, meine Damen und Herren: wenn Sie ins Freibad gehen, dann gehen Sie ENTWEDER liegewiesen ODER schwimmen. Wenn Sie liegewiesen, ist das Becken tabu. Wenn Sie schwimmen, dann aber ordentlich. Dafür gibt es Regeln: Mich nicht vom Beckenrand bespringen. Mir nicht beim Schwimmen in den Ausschnitt gaffen, vor allem dann nicht, wenn Sie eine Schwimmbrille tragen, obwohl Sie gar nicht schwimmen können. Mir nicht im Weg rumschwimmen. Nicht auf dem Rücken schwimmen. Mich nicht fragen, ob ich keine Augen im Kopf hätte. Mir nicht sagen, man sei hier ja nicht in Timbuktu, da ginge das vielleicht noch, aber nicht hier, das sei ein öffentliches Bad, und wenn hier jeder so herumschwömme wie ich (schwömme sollte man jeden Tag einmal verwenden, beim Aufstehen am besten, dann ist alles viel schöner), wo käme man denn da hin, zum Trainieren gehe man in den VEREIN und nicht ins Freibad.
Aha. DER VEREIN. Genau da gehören die ganzen Badeenten hin, die sich nicht entblöden, zum Rückenpaddeln im Schwimmerbecken herumzudümpeln wie Treibholz in der Brandung der Pazifiks und sich dann aufregen, wenn sie an Klippen krachen oder an ordentliche Schwimmer, die saublöde Mails bekommen haben. So, und allerwichtigste Regel: nicht am Beckenrand unter den Startblocks herumhängen. Da kleben Sie nämlich immer fest wie ertrinkende Nichtschwimmer und krallen sich garstig an die Kacheln, Sie und Ihresgleichen, und überwuchern die Wand wie Algen Schiffsrümpfe überwuchern und ich muss Ihnen dann beim Wenden in die Eier treten, das ist ja unschön.
So, jetzt hab ich keinen Bock mehr. Bloß weil ich mich so über Sie aufregen muss.
Oioioioilalalalalallalalalalalllasdhfjkafhjkfhklasfhfasfasjippiieeeeeee-huuuuuuiiiiiiiiiiii,
Eleg
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