DIE DONNERSTAGSKOLUMNE

Schmächtiger im Schritt schwitzender Horazio

Soeben aus Südfrankreich zurückgekehrt, habe ich mit grossem Entsetzen von Ihrem Hitzeleiden erfahren. Stellt sich doch jedesmal wieder eine unsägliche Ernüchterung bei mir ein, wenn sich meine geliebten Mitmenschen in dieser schönsten aller Jahreszeiten mit Schwitzen aus allen erdenklichen Ritzen und Falten herumquälen müssen. Umsomehr weil mein absolut hitzeresistenter Körper die Transpiration wenn überhaupt dann nur in äusserst komplizierten Kamasutrastellungen erlebt. Sie erlauben mir mit Ihren Ausführungen einen tiefen Blick in Ihr destruiertes Seelenleben. Ihre Abneigung gegen diese eine Form von Körperflüssigkeit legt die Vermutung nahe, dass auch andere vom Körper ganz natürlich ausgeschiedene Substanzen Ekel in Ihnen hervorzurufen vermögen, was zur Annahme verleitet, dass Ihnen als Kind nicht erlaubt wurde, Ihre anale Phase so richtig tollkühn auszuleben. Es war dem kleinen Horaziony wohl vergönnt, lustvoll mit seinen Exkrementen zu jonglieren, sie mutig mit den kleinen Patschehändchen über die Tapeten des heimischen Wohnzimmers zu verteilen. Rigoros wurde er zur Sauberkeit erzogen und somit seine Libido-Energie in übergrosses Sauberkeitsverhalten umkanalisiert - was nun offensichtlich in eine Zwangsneurose gemündet ist - einem nicht unerheblichen Reinlichkeitszwang. Sie brauchen sich Ihres Schweisses wegen aber nicht zu schämen, Horazio. Eine mögliche verhaltenstherapeutische Massnahme könnte so aussehen, dass Sie sich, unterwegs zur Dusche, nochmals kräftig Ihre Hoden und den Bereich des Anus kratzen und Ihren herben männlichen Duft riechen und wahrzunehmen versuchen, indem Sie zünftig an Ihren Fingern schnüffeln. Seien Sie tollkühn und erschnuppern Sie auch Ihre Fingernägel, in deren Ränder vermögen sich Duftstoffe noch lange zu halten. Versuchen Sie Worte, Beschreibungen für diese Art von Duft zu finden: Sind Sie eher der böckelnde, der fischelnde, der schimmelnde Typ...? Ueberraschen Sie Ihre zukünftigen Fellationistinnen mit einer gekonnt vorneweg genommenen, ausführlichen Beschreibung Ihres Intimparfums und erleben Sie danach den coitus per os in einer neuen, nievermuteten, allumfassenden Dimension. Glauben Sie mir, Horazio, Sie werden Ihre Hitzephobie los und endlich über den von Ihnen so lange mühevoll ausgestandenen Vorglüh-effekt hinaus in den langersehnten Turbo-Gang finden. Ihr Kolben (um in der Fachsprache zu bleiben) wird es Ihnen danken und ähnlich einer Stimmgabel virtuos vibrieren. Wir alle freuen uns mit Ihnen - eine arglose, deodorant-, feuchtpapier- und intimsprayfreie Zukunft wartet auf Sie - packen Sie diese Chance, lieber Horazio, trauen Sie sich und sagen Sie "ja" zu Ihren Ausscheidungen!
Im weiteren möchte ich Ihnen Mut zusprechen, um aufrichtig Danbarkeit dafür zu empfinden, dass die Evolution Ihren Körper so ausgestattet hat, dass sich Ihre Hoden herabhängend präsentieren und nicht im Inneren Ihres Körpers angebracht sind! Stellen Sie sich nur diese Multiplizierung von Hitze vor und die damit verbundenen unendlichen Qualen für Ihre umherwieselnden Spermien, die dann tatsächlich aufgrund des Sauerstoffmangels ernsthaft der Gefahr eines Hitzschlages ausgesetzt wären und sich somit auf ein Minimum reduzieren würden. Anstatt über die Hitze zu jammern, murmeln Sie doch besser das fromme Gebet: "Ich bin nicht dazu verdammt, meine Testikel intrakutan mit mir herumzuschleppen, meine Hoden befinden sich extern = kühlere Hoden = höhere Fruchtbarkeit = ich bin ein strammes Burschi = Danke" immer wieder in Zeiten von Hitzemisere leise vor sich hin.

Lang währe der Sommer!

Claire Grange


Wissenswertes aus der Zoologie:

Das Sozialverhalten der Cavia aperea (Hausmeerschweinchen):

In kleinen Gruppen bis zu etwa 5 Männchen und 5 Weibchen gelingt es in der Regel dem ranghöchsten Männchen - dem "Alpha-Tier" -, alle Weibchen zu "monopolisieren". Bei höherer Individuenzahl ist es offenbar dem Alpha-Männchen nicht mehr möglich, alle Weibchen gegenüber allen Männchen zu verteidigen, weshalb es mehrere "Besitzer" gibt, die ihre bis zu sieben Weibchen in einem revierähnlichen Areal verteidigen. Daneben existieren Nicht-Besitzer, die zwar ebenfalls Interesse an Weibchen zeigen, den Besitzern jedoch unterlegen sind. Etwa 10 % aller Männchen in diesen gemischtgeschlechtlichen Gruppen entwickeln jedoch eindeutig homosexuelle Präferenzen. Ihr Sexualinteresse - was sich etwa in Analschnuppern äussern würde - ist nicht auf Weibchen gerichtet, sondern sie adressieren ihr Werbeverhalten an Geschlechtsgenossen, wozu Purr-Laute und ein Umtänzeln mit Hüftschwung gehören - eine Bewegung, die den Spitznamen "Rumba" bekam. Somit wäre eindeutig bewiesen, warum am Sonntag der Fussball-Weltmeister nur Brasilien lauten konnte(daran kann nun auch beim besten Willen die von Ronaldo offensichtlich zur heimtückischen Irreführung der Oeffentlichkeit getragene Frisur - die läppische Nachstellung einer weiblichen Scham, tssssssssss - nichts ändern!)

DIE DONNERSTAGSKOLUMNE

Was bisher geschah:

Horazio [1 3 5 7 9 11
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Laura [2 4 6 8 10 12
14 16 18 20 22 24 26]

Madame Kiwi [31 33 35 37]

Mercedes [29]



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