DIE DONNERSTAGSKOLUMNE
ALIBISEX
Der König ist tot, es lebe der König
– Horazio ist verliebt, es lebe
Horazio!
Zum Thema: Ficken!
Es ist ein Phänomen mulitkultureller Natur,
dass sich durch alle patriarchaischen
Gesellschaftschichten als vom Deflorationsblut kreischender
Jungfrauen rot gefärbter Faden zieht:
Als Mann hat man Es. Hat Es zu haben.
Dieses „Es“ ist vage und undefiniert,
aber nichtsdestotrotz als
omnipräsentes Muster über das gesamtmännliche
Selbstverständnis zu legen, als Grundlage
zur Erklärung unseres Verhaltens, liebe Tittenwesen.
Man(n) ist der Bringer, der Stecher,
der King, der Penetrationsmaster der durch die
östrogengeschwängerte Umwelt mit einem
Geschlechtsorgan wandelt, welches zu
gleichen Teilen elephantuos, dauererregt
und immer bereit ist, die von
Gott/Buddha/Allah/Ghandi/BillGates
unvorsichtigerweise nicht ausgefüllten
Löcher dieser Erde mit
seiner granitenen Härte zu stopfen.
Zu deutsch: Man(n) hat Sex. Immer, überall,
zu jeder Zeit, an jedem Ort, mit
jeder Frau/Tier/Topfpflanze/Erdloch
oder Doughnut der/die/das vorhanden ist.
Exemplarische Mustersituation:
„Schau, die haben eine neue Kellnerin.“
„Tjaaaaa (vielsagendes Grinsen plus sardonisch-lasziv
erhobenen Brauen), die kenn ich eh,
die saugt wie ein Hoover!“
Was aber, wenn nun aufgrund gewisser
physischer Mängel, niederem sozialem
Status, lachhafter Zahl am Gehaltszettel oder
der gefürchteten Induratio Penis Plastica
ein offensiv - agressives Zurschaustellen der normalmännlichen
omnipräsenten, in neun von zehn Fällen
auch ein Kamel nicht verschmähen
würdenden Begattungsbereitschaft verunmöglicht wird?
Kloster? Suizid? Eine freiheitliche Partei gründen?
Nein, liebe penisbehafteten Mitstreiter, die Antwort
ist viel einfacher: Alibisex!
Man(n) nehme: Eine (1) dem Freundeskreis gänzlich
unbekannte Frau (Urlaubsbekanntschaften, Studentenfestaufrisse
der Marke „Du Hast Ein Che Guevara Poster,
Renn Ihn Mir Bis Ins Hirn Rauf“, Heroinabhängige Tussn vom
Bahnohfsklo, entfernt lebende Cousinen … Wichtig ist eigentlich
nur, dass sie optisch den eigenen Marktwert zumindest
nicht unterschreitet) und bringe sie zum nächsten
Treffpunkt sozialen Austauschs mit. Dann gilt:
relaxtes Grinsen aufsetzten, hinter ihrem Rücken
Kopulationsbewegungen mit den Händen machen,
gedankenverloren mit einer ihrer Haarsträhnen
spielen, unbeabsichtigt eine leere Mammutpackung
„Vanilla Taste“ aus der Tasche purzeln lassen, kurz:
sich so zu benehmen wie einer, der vögelt bis der
Verputz bröselt. Ein überstürzter Aufbruch mit den Worten:
„Ähhh … wir gehen mal den CD – Wechsler ausschalten“
ist auch nicht falsch. Sollte sie sich weigern oder in
konsterniertes Starren verfallen: Einfach ignorieren
und mitzerren. Mit etwas Übung kommt man(n) eine
ganze Nacht damit durch, glaubt mir!
Dann gibt es eigentlich nur noch zwei Optionen:
Heim und wirklich vögeln (falls möglich) oder sie
rauswerfen und verdienten Masturbationsmarathon
starten. Denn: Man(n) ist gerettet.
Bis zum nächsten Tag.
SeemanSalztod
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DIE DONNERSTAGSKOLUMNE
Was bisher geschah:
Mercedes
[29 47 49 51 53
55 57 60 62
64 66 68 70 72 74 76]
Horazio
[59 61 63 65 67
69 71 73 75]
Horazio
[1 3 5 7 9
11 13 15 17 19
21 23 25 27 28
30 32 34 36 38
40 42 44 46 48
50 52 54 56 58]
Claire Grange
[39 41 43 45]
Laura
[2 4 6 8 10
12 14 16 18 20
22 24 26]
Madame Kiwi
[31 33 35 37]
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